FABULOUS;

26.6.06 - 1:19 AM

sabe qual é o problema?
o problema é que você nunca quis me compreender. sempre tirou suas próprias conclusões, sem ao menos conversar sobre ou citá-las para mim. e assim calou-se. calou-se e partiu para um novo caminho a partir daquilo. calou-se e teve todas as suas incoerentes conclusões como certezas. calou-se, e como doía. doía e eu me calava. doía e eu, retraída, confirmava o que achava por terceiros. porque sim, também tinha meus problemas de comunicação. vários, assim como você. mas eram tantas as coisas que passavam pela minha cabeça e coração que pareço ter vivido eras em momentos simples nos quais vivemos. eram tantas sensações e pensamentos que um simples olhar ou toque era algo demasiadamente grande e complexo. o que esquecia é que quase sempre não demonstrava nada. guardava para mim, ingenuamente, achando que a maravilhosa energia metafísica que sentia também estava presente ao seu redor, e que palavras não eram necessárias. achava que aquela comunicação bastava para uma compreensão perfeita.

mas aí a fantasia e projeção de imagens começou a se revelar. aos poucos evoluía, me deixando perturbada, incrédula, sem rumos. havia algo de errado ali, não poderia ser daquela forma.
mas é claro que poderia, até porque a forma estava se revelando naquele momento. aquela forma estranhamente sólida, fétida, incômoda, imprópria, fria, obtusa. aquela forma que se falasse, diria "estou aqui para mostrar a você o limite entre o que é real e o que você criou. estou aqui para ser cruel, para tirar de você seus maiores sonhos e seus planos, que diga-se de passagem não passam de ilusões". forma real, mas necessária. forma estúpida, rude, pesada. forma obscura, mas clara o suficiente para ser acreditada. não por completo, nunca por completo. ainda estou no processo, mas a cada ocasião ela se mostra mais clara, mais presente, mais incômoda. ainda aqui, ainda atrapalhando - agora os meus novos sonhos, novas aspirações, novas manias -, ainda.

talvez esteja enraizada, talvez faça parte de mim. talvez meu azedume de alguns momentos tenha a mais pura origem dela. talvez... talvez tantas coisas, talvez tanto. é tudo tão mais incerto do que o próprio quando o assunto é você. é tudo tão confuso, tão enganador. talvez porque ainda acredite em você, no meu você, no nosso você, no nosso você e eu. naquele, de anos. naquele, já cremado e jogado ao vento; impuro, inexistente, mas que insiste em existir para mim.

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

5.12.05 - 2:42 PM

eu tinha medo. medo de ele não gostar de mim, medo de ele gostar de mim. então fiz o que sempre faço: fugi.

fugir é fácil. i mean, você para de atender os telefonemas, não responde às mensagens, fica ausente no msn e pronto. se ele for na sua casa e interfonar, diga sempre que não está, até ele cansar e arranjar outra pessoa - e você ficar puta, com ciúmes e imaginando como a nova garota deve estar se divertindo e gostando do jeito sexy e perfeito dele. ele era sexual, do tipo que lambe e dá mordidas maravilhosas na sua orelha na primeira vez em que saem e você fica imaginando como ele deve ser bom em tudo. do tipo de você querer abrir os olhos no meio de tudo para olhar a boca linda e vermelha dele de tantos beijos, mordidas e afins. do tipo de você não ter controle como você sempre tem sobre nenhuma situação ao lado dele. do tipo não aguentar qualquer toque ou olhar. perder o controle, descontrol total mesmo.

mas aí percebi que não tinha fugido. só se passara um dia, um completo dia. as coisas eram tão intensas que achava que já tinha fugido, mas não, não fugi. longe disso. na minha cabeça tinha fugido, até porque estava sob o estado da fuga: não atendia nada, não respondia nada. porém, a imagem dele e dos poucos bons momentos que tivemos invadia a minha cabeça de uma forma que só o encontrando de novo poderia melhorar. estaria eu viciada na presença dele? óbvio.

fora o lance sexual, nossa conversa era a melhor. como eu, ele tem a cabeça-aberta, não interpreta as coisas como indiretas como a maioria dos seres humanos costumam fazer e, o principal, gosta de coisas que gosto, mas vive em um mundo paralelo ao das pessoas que gostam do mesmo que ele gosta. gosta de muitas coisas diferentes das que eu gosto também, tem uma personalidade única e não-influenciada por ninguém. gosta de guerras, comédias românticas, filmes iranianos, escalada e tatuagens jugadas estranhas (muito) por mim. futilmente falando, ele usa calças, blusas e casacos maravilhosos, é maior que eu e tem costeletas. é, costeletas. fuck, it turnes me so on.

ainda não havia fugido, ok. também não havia dado sinal de existência, fora as poucas desculpas (sim, tudo isso em um dia). mas o que fazer disso tudo? eu, sem controle, sem qualquer opção de controle. ele é, ele faz, ele é fodidamente foda como ninguém. tensão extrema - como adoro, carinhos extremos, conversas maravilhosas e química perfeita. fora o carioca surfista, sem dúvidas o melhor.

e aí eu pergunto: e agora?
e agora? e agora fo-deu. você tá fodida, não está sob o controle da situação como sempre costuma estar e meu-deus, como isso é difícil e ao mesmo tempo bom pra você. você é você e seus instintos com ele, você é você e seus desejos, seus mais fodas desejos. ele te deixa perdida, com muita vontade e sem nenhuma vontade, se entregando e se recuando ao mesmo tempo. ele é pertubador.
ele é foda, céus.

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

22.9.04 - 9:41 PM

no more thinkin' about what you do

trabalho no colégio hoje até 7 da noite, super cansativo. e ainda falta muita coisa, acho que metade do trabalho. é engraçado resolvermos fazer tudo pra exposição que é sábado de última hora, sendo que temos inglês e essas merdas todas pra fazer à tarde. mas tá, foi até produtivo, e ainda deu tempo de tomar um sorvete no mc donald's que fica do lado do colégio e conversar.

uma coisa que me faz extremamente bem é ler o diário de bridget jones. há quanto tempo não leio esse regulador de auto-estima? haha. é bobinho, mas adoro as teorias, coisinhas, histórias de amores, sexo e essas coisas. depois de ler você se sente tão bem, com algumas informações e teorias sendo processadas e atualizadas (pra quem já leu) na sua cabeça. e acaba mudando algumas coisas. às vezes até as que você quer. eu pelo menos sou assim quando leio algo que gosto e acredito.

e é um ótimo momento para novos planos. tatuagem com algo que marque este momento, novo corte, pintar o cabelo, roupas, novas experiências...? é. aaaanh. vamos lá.

that ass is mine. aah, se fode, sério. odeio. mas tá, bmf esse final de semana, e será divertido. filtro solar, barras de cereal, energéticos pra eu conseguir ficar acordada até a exposição do colégio sábado de manhã/à tarde, bebidinhas e afins.

se iluda, se foda. but don't come here anymore ;)

unfoolish - ashanti

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

21.9.04 - 1:11 PM

easier said than done

faltei hoje, denovo. dessa vez perdi a prova de física e história. já estava estranhando mesmo passar um bimestre sem nenhuma prova de segunda chamada a fazer. tinha que rolar, como em todos. mas enfim, dormi até meio dia, almocei e estou me arrumando pra ir pra thomas. consegui mudar de turma, agora tô na da luisa e meu professor é super legal.

hoje, ao acordar, vejo meu ingresso do bmf na mesa da sala. cris veio aqui deixar, todo fofo. e é o pacote para os dois dias, estou extremamente feliz de ter ganho isso e não ter gasto R$50. coisas de graça são sempre bem vindas, mas coisas fodas de graça são tudo de melhor na vida (duh). deixou um bilhetinho fofo dentro também. enfim, amei. ;)

estava pensando ontem. o fotolog banalizou tudo. agora as pessoas são tão patéticas, normais, iwannabe alternativinhos, querendo mostrar que gostam de coisas diferentes, cinema, livros, arte, etc. existem obviamente casos à parte, de pessoas que postam tudo aquilo com o simples objetivo de postar. mas não estou no mood pra essas merdas. não estou em uma fase narcisista, ao contrário, super cansada da minha cara e de tudo isso. vou parar por um tempo, viver a minha vida real, sair dessa virtual um pouco. tudo banalizado, super fácil de conhecer pessoas, mas não pela essência, e sim pela aparência. tá virando algo fodido tudo isso. claro que pode ser rápido tudo isso, posso voltar daqui há 15 dias ou 1 ano, porque sou inconstante demais. só sei que agora é isso. vou continuar com o blog, contém mais da minha essência.

e meu, meus sonhos estão me assustando. só com pessoas que não penso e saíram da minha vida há 2 anos, coisas nada a ver, etc. mas acho que é essa época da minha vida mesmo.

gari varrendo aqui embaixo

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

19.9.04 - 1:01 PM

i hope that you're the one

de volta à esse blog, a mila que me hospedava no cosmic-soup parou de pagar e desistiu de todas essas coisinhas de internet, então tô de volta nesse endereço, que é muito antigo, quem lê há muito tempo sabe.

show ontem do los hermanos, muito bom. cantei, suei, me diverti, ótemo. agora quero me dedicar profundamente à minha vida. ser feliz, tentar deixar o passado de lado, aproveitar cada momento. e isso basta, é único e suficiente no momento. fora que...bom, deixa pra lá. já estou melhorzinha até.

i hope that you're the oone. if not, you're the prototype.

e olha, vários posts muito antigos aqui embaixo. enjoy.

janie jones - the clash

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

26.2.04 - 7:23 PM

onde ninguém sabe meu nome

ok, preciso arrumar o meu quarto, mesmo. tá muito sujo e bagunçado e com ele assim eu simplesmente não consigo me concentrar, ter idéias claras, ser feliz. e isso é sério. me sinto suja e bagunçada, em todos os aspectos. mas a preguiça é maior, e a moça que trabalha aqui limpou ele anteontem. o problema é que só acho que está limpo quando eu o limpo. é, eu tenho problemas. enfim, dá pra agüentar até quarta-feira que vem com ela limpando e tal. mas que eu odeio e me sinto desorganizada, me sinto. bom, pelo menos meu LJ tá arrumadinho e bonitinho, agora é só ALGUÉM entrar lá, o que não está acontecendo. mas tá, agora vou usá-lo, eu acho.

e preciso estudar pra prova de terça, mas não tá rolando. não consigo me concentrar, acho que é o lance do meu quarto bagunçado e sujo. ou não. mas tá, domingo eu estudo. ou não².

(...)

fui um dia deses de carnaval na casa da renata ver dvds e tal. foi legalzinho, pedimos pizza e essas coisas. então, como sempre, foto peculiar das bobinhas que tiramos:

e não consigo ligar uma idéia à outra, mesmo. daí saem vários parágrafos com assuntos nada a ver, como se pode observar em todo post meu.

44 caliber love letter - alexisonfire

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

25.2.04 - 1:05 AM

i'm dying inside

e eu fico imaginando se um dia vou conseguir entender tudo isso ou pelo menos ter uma idéia do que acontece. imaginando o que é verdade e o que não é. imaginando se realmente preciso passar por tudo isso ou se o tudo-isso é apenas uma complicação minha. imaginando o que aconteceria se eu fosse menos orgulhosa e racional e se não pensasse nas conseqüencias das coisas. acho que quebraria a cara, como nas outras vezes. ok, tô sentimental hoje. e com febre. e eu ODEIO isso.

i have a friend, he is made mostly of pain. he wakes up, drives to work, and then straight back home again. he once cut one of my nightmares out of paper. i thought it was beautiful, i put it on a record cover. and i tried to tell him he had a sense of color and composition so magnificent. and he said "thank you, please but your flattery is truly not becoming me. your eyes are poor. you are blind. you see, no beauty could have come from me. i am a waste of breath, of space, of time."

i knew a woman, she was dignified and true. her love for her man was one of her many virtues. until one day, she found out that he had lied and decided the rest of her life, from that point on would be a lie. but she was grateful for everything that had happened. and she was anxious for all that would come next. but then she wept. what did you expect? in that big, old house with all those cars she kept. "oh!" and "such is life," she often said. with one day leading her to the next, you get a little closer to your death, which was fine with her. she never got upset and with all the days she may have left, she would never clean another mess or fold his shirts or look her best. she was free to waste away alone.

last night, my brother he got drunk and drove. and this cop pulled him off to the side of the road. and he said, "officer! officer! you have got the wrong man. no, no, i'm a student of medicine, the son of a banker, you don't understand!" the cop said, "no one got hurt, you should be thankful. and you carelessness, it is something awful. and no, i can't just let you go. and though your father's name is known, your decisions now are yours alone. you are nothing but a stepping stone on a path to debt, to loss, to shame."

the last few months i have been living with this couple. yeah, you know, the kind that buy everything in doubles. they fit together, like a puzzle. i love their love and i am thankful that someone actually receives the prize that was promised by all those fairy tales that drugged us. and they still do me. i'm sick, lonely, no laurel tree, just green envy. will my number come up eventually? like love is some kind of lottery, where you can scratch and see what is underneath. it's "sorry", just one cherry, "play again." get lucky.

so i have been hanging out down by the train's depot. no, i don't ride. i just sit and watch the people there. they remind me of wind up cars in motion. the way they spin and turn and jockey for positions. and i want to scream out that it is all nonsense. and that their lives are one track, and can't they see how it is all pointless? but then, my knees give under me. my head feels weak and suddenly it is clear to see that it is not them but me, who has lost my self-identity. as i hide behind these books i read, while scribbling my poetry, like art could save a wretch like me, with some ideal ideology that no one can hope to achieve. and i am never real; it is just a sketch of me. and everything I made is trite and cheap and a waste of paint, of tape, of time.

sometimes i park my car down my the cathedral, where floodlights point up at the steeples. choir practice is filling up with people. i hear the sound escaping as an echo. sloping off the ceiling at an angle. when voices blend they sound like angels. i hope there is still some room left in the middle. but when i lift my voice up now to reach them, the range is too high, way up in heaven. so i hold my tongue, forget the song, tie my shoe and start walking off. and try to just keep moving on, with my broken heart and my absent God and i have no faith but it is all I want, to be loved and believe in my soul.

bright eyes - waste of paint

essa letra é foda. aliás, todas as letras deles. sei que ninguém vai ler, mas é algo pra mim mesmo. totalmente a ver e ando ouvindo muito.

no surprises - radiohead

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

23.2.04 - 12:39 PM

save your strength for the first disappointment

o carnaval tá sendo até legal, fora a minha gripe e febre de ontem/hoje. bar, festa, dormida na barraca (é, aquelas de acampamento haha) na casa da jade, boliche, bar e bar, jade dormiu aqui, almoço, etc. não tem praticamente nada pra fazer nessa cidade. poucas opções...deprimente. daí acabamos no bar em um sábado de carnaval jogando adedonha de bandas e c.e.p. e conversas cult. mas foi foda haha. e conheci um pessoal de são paulo que veio pra cá também, super simpáticos. hoje tô mal ainda, nem sei se vai rolar de ver filmes na casa da renata e sair...

e tô com muita preguiça de postar então fico por aqui. tinham várias histórias engraçadas pra contar, tipo do muleque bêbado comédia que eu tive que aturar atrás do carro por mais ou menos 1 hora, jade bunndão, perdidos em pranartina, posto flamingo comédia, o cara que deu com a cara no vidro e outras coisas que não lembro agora. mas enfim, fotos de sexta e sábado aqui. preguiça de photolog também.

a wish for things that work - poison the well

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18.2.04 - 6:48 PM

o dia deprimente_porém_engraçado

hoje foi tipo, o dia mais engraçado do ano até agora. primeiro por fatos que aconteceram no colégio, mais especificamente na minha sala. depois porque tipo, acaba de acontecer algo deprimente pra mim, mas muito engraçado no geral. eu não sei se fico rindo ou se me lamento. hahaha mas tá, como já disse, é engraçado no geral e não dá pra não-rir. mas sabe, RÍ-DI-CU-LO pra mim. mas tá, a vida continua. ou será que eu sumo ou mudo de país? hahaha just kidding. o fato é que eu preciso calar a boca às vezes. é. e além de toda a coisa deprimente ainda tive pressão baixa na sala, foi horrível.

e furei o trago. as pessoas dizem que dói, mas realmente foi tranqüilo. ficou legalzinho! daí fiquei por lá um pouco, saí e fiquei conversando por um bom tempo com a ying ying debaixo do bloco sobre coisas da vida. depois vim pra casa.

i hate the way you talk to me
and the way you cut your hair
i hate the way you drive my car
i hate it when you stare
i hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind
i hate you so much it makes me sick
it even makes me rhyme
i hate the way you're always right
i hate it when you lie
i hate it when you make me laugh
even worse when you make me cry
i hate it when you're not around
and the fact that you didn't call
but mostly I hate the way I don't hate you
not even close
not even a little bit
not even at all.

descoberta - los hermanos

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless

16.2.04 - 4:34 PM

i keep it in a box with my memories

meu pai sempre diz que eu sou sincera demais e acabo sendo sem noção com a minha sinceridade e que eu não me deslumbro com nada e não demonstro meus sentimentos. que uma pessoa pode me mostrar uma vaca no céu voando e eu apenas vou dizer desanimada 'legal...'. que não me animo com nada e que sou sem graça. a verdade é que eu não fico gritando OOOOLHAAA, A VACA ESTÁ VOANDO, QUE MARAVILHOSO!, mas acho legal sim, só que não sou de aparentemente me animar ou demonstrar meus sentimentos. e não tem nada a ver com não querer demonstrar, é algo natural mesmo. mas em algumas situações até que eu demonstro, quando vem de dentro, naturalmente. e quanto à minha sinceridade...é verdade, machuca algumas pessoas e às vezes a mim mesma, mas não consigo não ser assim. algumas coisas eu não digo, prefiro e tento não dizer, mas quando digo sou muito sincera e às vezes é foda.

preciso estudar e fazer vários deveres e um trabalho, mas a preguiça é beem maior. por falar nisso, cada dia tem uma (ou mais) pessoa(s) nova(s) e uma (ou mais) pessoa(s) 'velha(s)' a menos na minha sala, que tá muito engraçada e diversificada por sinal. me divirto muito com as pessoas sem noção, os nerds (alguns fofos, me identifico com eles haha), as que se acham fodas, as bobinhas, pseudo-fodas e fodas. e fico conversando com a ying ying, ilara e rindo demais com a gabriela. super divertido...

e talvez eu vá pra bananada em goiânia em maio. sair com a licca e a coisa toda. eee.

[21:20] precisava dissertar esse fato que aconteceu na viagem. nem me lembrava, mas achei essa foto no meio de uns arquivos, me lembrei e PRECISO dissertar haha:

explicação da foto: estávamos eu e luisa no ônibus sozinhas, fazendo praticamente uma viagem do sul ao norte de florianópolis quando vimos um carro com a placa preta da argentina. tá, até aí tudo normal, porque a cada centímetro tem argentino lá. mas bom, o cara que estava lá no banco de trás não era normal. simplesmente e anormalmente perfeito. e sério mesmo, não daria para não registrar o momento. daí pegamos a máquina, fingi que estava tirando uma foto da luisa e tirei essa foto dele. só que CLARO, ele não era idiota e percebeu, porque a máquina estava virada pra ele e ele colocou a mão no rosto NA HORA. fora que ele ficava olhando (nessa foto ele tá olhando, mas acho que nem dá pra ver. não dava pra tirar com flash porque a janela do ônibus não abria e com flash ia sair o reflexo, e tinha que ser algo rápido porque os carros estavam andando). ENFIM, super tosco, mas tá registrado haha. e tipo, a hianna vai a-m-a-r isso haha.

letters - stroke 9

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15.2.04 - 4:54 AM

reset

ontem nem íamos mais ver os filmes, sem casa pra ver, ninguém tinha dinheiro e já estava até ficando desanimada. mas de última hora resolvemos ir pra casa da rebeca e nos empolgamos com a idéia. passamos em um mercado foda que eu nem sabia da existência na ida, peguei comida no giraffa's, compramos salgadinhos e ficamos conversando na 'viagem' de carro. eu tava meio puta com o fato de as meninas terem alugado o exorcista contra a minha vontade, porque além de eu achar o filme e a ação ASSISTIR O EXORCISTA ridículos, tinham vários dvd's legais na casa da rebeca, mas depois fui animando. chegamos lá e conheci a nova casa da rebeca, é linda. dois andares, um ambiente ótimo pra ver filmes, biblioteca...foda. foda e fria, não se sente calor lá. eu seria a pessoa mais feliz com aquele frio.

conversamos muito, vimos fotos, tiramos fotos...daí fomos ver o filme. tá, eu nunca tinha visto o exorcista e achei PODRE. efeitos horríveis, algumas coisas nada a ver e sem nexo...ri muito. até tive um pequeno receio antes de ver o filme, porque me falavam muito dele, mas realmente não achei foda. a parte do exorcismo é legal, o fim é legal, mas nada bem elaborado e 'assustador' como eu esperava. a rebeca e a ilana dormiram no meio do filme.

hoje de manhã vimos mais fotos, conversamos, comemos muito, vimos algumas cenas do filme de novo (a ilana queria ver as cenas que não tinha visto porque dormiu) e fomos pra casa. daí eu fui ao shopping fazer compras. comprei roupas lindas. não tinha nada na colcci muito interessante, então comprei coisas em outras lojas (em outra, na verdade). depois vou em outros shoppings na colcci ver se tem as blusas e a bolsa que eu quero. depois fui na domino's e voltei pra casa. (há minutos atrás jurava que tinha ido no habib's. mas me lembrei que os dois estavam LOTADOS e como não temos paciência pra esperar fomos na domino's, que estava simplesmente vazia. e a pizza de lá é gostosa. muito, na verdade.) voltei pra casa, mas resolvi sair depois. nada-a-ver. tô muiito cansada e com muito sono, vou dormir. depois coloco as fotos de ontem e tal.

e pense em uma pessoa que assustadoramente pensa que nem você. ÉÉ. foda. e pense em um post horrível e mal feito. ÉÉ. duh haha.

[11:40] o horário de verão acabou e isso é ótimo. eee. e hoje preciso estudar, sabe...realmente.

agora as fotos de anteontem:

dirty boots - sonic youth

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13.2.04 - 1:51 PM

the pain is temporary

hoje faltei a aula denovo. acabei de acordar, tava muito frio denovo, nem me lembro de ter desligado o despertador e dormido denovo. mas nem perdi nada também. tinha teste de física, mas liguei agora pra gabriela e nem teve, como sempre. ví os horários e nem tinha nada importante. e eee, dormi muito. muito bom.

e vou sair hoje pra ver filminhos na casa de alguém ou no cinema, porque é sexta-feira 13 e temos essa tradição haha. é bobinho, mas legal e divertido. o horário de verão acaba esse final de semana, uufa. mais uma hora de sono. ou não.

o fato é que eu estou feliz porque está chegando o carnaval e não vai ter aula, vou sair, vai ter a um, pessoas legais, ares diferentes, etc.

i hate everything about you - three days grace

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12.2.04 - 8:47 PM

tá, tudo resolvido. é realmente ótimo quando tudo fica bem.

e meeeu, foda demais. a do ano passado foi f-o-d-a, vamos ver esse.

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11.2.04 - 10:19 PM

how can you say that you feel sorry inside?

hoje saí do colégio com a ying ying. tava chuvendo muito, mas como anda chuvendo SEMPRE e estávamos no pique pra sair fomos logo fazer tudo o que tinha pra fazer. fomos à rodoviária pegar passes pra ela e depois fomos lá no fernando me furar e comprar a outra bolinha do meu piercing no septo. sempre tem gente lá, mas dessa vez tinham até pessoas, mas nenhuma que furasse. e o fernando NÃO foi. ficamos lá por um bom tempo, comemos, conversamos, fiquei sabendo de MUITAS coisas relacionadas à pessoas por aí (tá, fofoquinhas haha), soube muitas coisas da ying ying e falei muitas coisas pra ela também. ela me ajudou dando a opinião dela sobre algumas coisas/assuntos meus, foi ótimo. enfim, foi um dia foda. depois de esperar por um bom tempo comprei a bolinha e fomos pra casa dela. estudamos um pouco (ela me ensinou matemática hoho) e planejamos a viagem pra china. agora tá praticamente tudo certo e eu tô tipo, SUPER EMPOLGADA.

*post editado*

*aqui viria um texto falando em como a ilana é foda, ÚNICA e em como me entende perfeitamente em alguns aspectos como ninguém, mas deixa pra lá. ok, o fato é que eu AMO A ILANA.*

e meu, não citei nomes nem nada, se você acha que é pra você, ache. é imaturo não conversar sobre, mas não vou mesmo. RÁ, sou imatura e infantil. mas não adiantaria nada conversar. e sim, não agüentei e tive que escrever no meu blog sobre isso. porque é o meu blog e escrevo o que quero e preciso nele. ponto.

my my metrocard - le tigre

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10.2.04 - 12:20 PM

love is a hell

hoje de manhã tava muito frio e eu não consegui sair das cobertas pra ir pra aula. desliguei o despertador e continuei dormindo. é sempre assim, já estava até estranhando passar 1 semana e 2 dias sem faltar. mas hoje não queria faltar, ia almoçar com a ying ying, me furar e pegar a bolinha do meu piercing no septo, DROGA. mas tá, amanhã iremos.

e amor é algo foda. completamente forte, não-controlável e maior que você. e não dá pra simplesmente ignorá-lo, porque de algum jeito ele vai se manifestar, tomar conta de você e mostrar que existe e que você é beem mais fraco que ele. e aí fodeu, não adianta. você pode tentar querer outra pessoa, achar ela fofa, ficar até meio a fim dela e coisas do tipo, mas com certeza antes de dormir a única coisa que você vai pensar é na pessoa que você ama e em como ela é única. em como você a ama e tá se fodendo pro que os outros acham e pro rolinho idiota, que não é nada comparado àquela pessoa. ela te entende, te quer bem (?) e sabe o que você quer só de olhar pros seus olhos. você não quer ninguém a não ser aquela pessoa. mesmo que ela tenha sido escrota, mesmo com o pequeno fato de você ter quase certeza de que não a conhece mais, não sabe mais o que ela é e o que é real daquilo que você achava que ela era. mas o fato é que, mesmo assim, você ainda a ama e não pára de pensar nela. por mais que se afaste, mude de vida e todas essas merdas. você tenta conhecer pessoas novas, ser feliz com o rolinho e com o fato de que tem saúde, casa, amigos, boa situação financeira e um futuro. mas isso não é nada, porque você ama a pessoa e nada a não ser ela vai te fazer feliz. é brega, mas infelizmente é a verdade. e não, você não é idiota e sabe o quanto a pessoa é escrota e o que fez e faz, mas porra, você ama ela. amor é uma merda e no fim é sempre sinônimo de sofrimento. sou a favor de coisas just for fun, são bem mais divertidas e saudáveis. mas se por algum acaso do destino você deixar o amor tomar conta de você, HÁ-HÁ, você tá fodido. pode esperar por sofrimentos e merdas na certa. ok ok, existem os argumentos viver para o momento, amar é ser feliz, viver o presente e etc, mas vivendo just for fun você também vive e aproveita o momento e AINDA se previne contra os futuros sofrimentos, dores e marcas que o amor vai deixar. não importa; morte, doença, crises, brigas, fins...você vai sofrer, e MUITO. e sabe, não é nada legal.

e tá, isso não é nada além da minha opinião sobre o assunto.

[14:50] preciso urgentemente de roupas novas e da bolsa que estou a fim há séculos. e nem sei se ainda tem pra vender. o problema é a preguiça de ir ao shopping e ficar experimentando coisas. eu gosto, mas não anda rolando a disposição. mas preciso.

12:51 - the strokes

+ fotolog + ~liability_ + orkut + confusionless